Hallo Michie,

ich kann Dir nur von uns berichten, meiner hat mit 4 noch von sich selbst in der 3. Person gesprochen, also: "der xxx hat...", auch bei mir: "die Mama hat..." Immer, statt: "ich habe/du hast"
Ich habe es auch immer wieder korrigiert, so wie Du auch und irgendwann so mit 4,5 wurde es besser und verschwand schließlich ganz.

Ich denke, das kommt schon noch beim kleinen Prinz

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Hallo Michie,

mein Sohn hat noch bis weit ins Schulalter "ich" und "du" vertauscht (nicht verwechselt), weil er quasi den Text souffliert hat, den er gerne hören möchte. Und er spricht noch heute überwiegend von sich in der dritten Person.
Diese Selbst-Andere-Differenzierung, das heißt nur auf der einfachsten Ebene, dass man sich selber im Spiegel erkennt.
Der Hans hat da nach wie vor sozusagen keine scharfe Abgrenzung, hat sozusagen eine löchrige Hülle. Er spürt sich selber, sein Ich, nicht so gut wie andere, nichtautistische Kinder.
Da merkte man zum Beispiel daran, dass die Emotionen anderer Kinder für ihn gleich überfordernd waren wie die eigenen. Dass es für ihn genauso schlimm war, wenn ein anderes Kind geschimpft wird, als wenn man ihn selber schimpft.

Wir haben viel mit der Ergo und auch in der Einrichtung an der Wahrnehmung, der Handlungsfähigkeit (Stichwort Handlungsplan) und dem Erfahren von Selbstwirksamkeit gearbeitet, und der Hans wird ja auch einfach älter, entwickelt sich, deshalb kann er das jetzt schon etwas besser aushalten. Daran merke ich, dass sich auch die Selbst-Andere-Differenzierung verbessert.

Spontan über "sich selbst" und seine Wahrnehmungen, Empfindungen, mit anderen zu sprechen, ist schon ganz schön anspruchsvoll, da haben auch viele erwachsene Autisten Schwierigkeiten, denn das bleibt oft alles schwer auseinanderzuhalten, und wenn man das über die Ratio machen muss, dann gilt es vieles abzuwägen, und es drohen Gedankenkreisel ... Ein Gespräch darüber hat ja meist auch mir den Erwartungen anderer, und mit den gesellschaftlichen Erwartungen zu tun, und da wird es schon kompliziert. Ich glaube, man kann einem Kind da helfen, indem man versucht, streng auf der Sachebene zu bleiben (Das Kommunikationsmodell von Thun hilft mir da beim Sortieren)

jedenfalls ein ganz wichtiges und spannendes Thema

Hallo,

http://derstandard.at/20000274…koennten-Trugschluss-sein
der Artikel im Standard über den wissenschaftlichen Fachartikel
http://rstb.royalsocietypublishing......content/371/1686/20150083
der Fachartikel selber (engl.)

Zitat aus dem ersten Link:

Zitat

Etwas nachzuempfinden ist aber lediglich ein Aspekt der Empathiefähigkeit. "Eine wichtige weitere Komponente ist die Fähigkeit zu unterscheiden, was mein Gefühlszustand und was der einer anderen Person ist", sagt Lamm. Im wissenschaftlichen Sprachgebrauch hat sich dafür der Begriff "Selbst-Andere-Differenzierung" etabliert.

Diese Forschungsergebnisse deckten sich zu 100% mit meinen Erfahrungen bei Hans. Damit ist dann auch glasklar, dass und warum es ihn so massiv stresst, wenn er Schimpfen, Streiten, Bedrohungen mitbekommt, auch wenn es gar nicht auf ihn gemünzt ist.
Wenn Dein Sohn auch so gestrickt ist (das trifft wohl nicht auf alle Autisten zu, und das gibt es auch unter Nichtautisten), dann gibt es einen Zusammenhangzwischen den Misstönen bei den Eltern und dem Schwierigsein des Kindes. Bei uns ist das auch ganz klar so.

Dein Ansatz,ihn in die Hausarbeit usw einzubeziehen, hört sich gut an.

wegen dem Band zum Kind: Hans verweigert ja grade das "Expressive" sehr ausgeprägt, er will über Beziehungsmässiges nur sehr ungern sprechen. Immerhin, er lernt, und seit einiger Zeit sagt er mir vor dem Einschlafen - zwar ritualisiert, aber es ist ihm sehr wichtig - dass er mich lieb hat.
Eigentlich finde ich aber, dass das feste innige Band am deutlichsten spürbar ist, wenn wir nicht reden, sondern stillschweigend grade etwas machen, das zu seinen Sachen gehört. Einem 12-Uhr-Läuten zuhören, in einer leeren Kirche sitzen, irgendwohin gehen, ...

viele Grüße

Zitat von Enscha

Eigentlich finde ich aber, dass das feste innige Band am deutlichsten spürbar ist, wenn wir nicht reden, sondern stillschweigend grade etwas machen, das zu seinen Sachen gehört. Einem 12-Uhr-Läuten zuhören, in einer leeren Kirche sitzen, irgendwohin gehen, ...

Dieser Satz berührt mich sehr und ich habe dazu ein sehr schönes Bild im Kopf.

Enscha, Ella,

so empfinde ich das auch hier mit meinem Sohnemann!
... und in meinem Kopf ist dazu auch ein sehr schönes Bild!

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Hallo Michie, Enscha, Phila und Ella.
Ich bin neu in diesem Forum und habe gerade Eure Konversation vom August gelesen. Es hat mich sehr berührt, was Ihr bei Euren Kindern beobachtet habt und wie Ihr es beschreibt. Ich bin selbst Autistin (mit weiteren Behinderungen) und habe noch nie gelesen, wie jemand exakt das beschreibt, was - zumindest in mir - vorgeht bzw. was eben das "Problem" ist.

Zitat von Enscha

Der Hans hat da nach wie vor sozusagen keine scharfe Abgrenzung, hat sozusagen eine löchrige Hülle. Er spürt sich selber, sein Ich, nicht so gut wie andere, nichtautistische Kinder.
Da merkte man zum Beispiel daran, dass die Emotionen anderer Kinder für ihn gleich überfordernd waren wie die eigenen. Dass es für ihn genauso schlimm war, wenn ein anderes Kind geschimpft wird, als wenn man ihn selber schimpft.

Ich hätte mein "Problem" nicht besser beschreiben können. Vielen Dank, dass Du es geschafft hast! Ich habe mein ganzes bisheriges Leben darunter gelitten und es wurde nie wirklich besser. Das Schwierige ist, dass die Beschreibung von autistischen Menschen meistens beinhaltet, dass sie eben "gefühlsblind" seien und andere Menschen und deren Gefühle nicht wahrnehmen könnten, andere Menschen als so etwas wie "Mobiliar" betrachten würden. Bis heute wird mir z.B. unterstellt, ich sei "gefühlsblind" oder "bösartig". Ich habe nie verstanden, warum, weil ich dauernd damit beschäftig bin, die vielen Emotionen der anderen zu ordnen und mich davon abzugrenzen, und ich fühle mich immer mit angesprochen, wenn irgendwo Misstöne sind und fühle mich immer verantwortlich dafür. Ich möchte dann immer alles in Ordnung machen und ehrlich gesagt verwende ich, sobald ich in Gesellschaft anderer Menschen bin, den Großteil der Energie darauf, alles "in Ordnung" zu machen für mich und für alle.
Lynkas grüßt.

Hallo Lynkas,

ich freue mich, dass du dich hier angemeldet hast. Ich wünsche dir einen guten und informativen Austausch.
HERZLICH WILLKOMMEN

Zitat von Lynkas

Ich habe nie verstanden, warum, weil ich dauernd damit beschäftig bin, die vielen Emotionen der anderen zu ordnen und mich davon abzugrenzen, und ich fühle mich immer mit angesprochen, wenn irgendwo Misstöne sind und fühle mich immer verantwortlich dafür. Ich möchte dann immer alles in Ordnung machen und ehrlich gesagt verwende ich, sobald ich in Gesellschaft anderer Menschen bin, den Großteil der Energie darauf, alles "in Ordnung" zu machen für mich und für alle.

Das muss sehr anstrengend sein, wenn du so viel Energie dafür verwendest. Da bleibt dann sicherlich kaum etwas für die Kommunikation und das zwischenmenschliche Miteinander übrig, was deine Mitmenschen dann als unfreundlich, gefühlskalt usw. bezeichnen.
Hast du den Leuten schon einmal gesagt, was in dir vorgeht?

Hallo Lynkas,

ich freu mich, dass Du Dich hier angemeldet hast, und besonders freu ich mich über Deine Antwort hier.
Wahrscheinlich geht es vielen Autisten so, dass sie hyperempathisch sind, hyperkonnektiviert, und es ist bloß früher nicht aufgefallen, weil es in der Forschung zuwenig Inneneinsichten gab, zuwenig Austausch mit erwachsenen Autisten.

Das ist einfach ein Besipiel dafür, wie wichtig es ist, dass erwachsene Autisten und Eltern autistischer Kinder ihr Erleben, ihre Erfahrungen, ihre Beobachtungen "synchronisieren".

Wo ich grade so drüber nachdenke: Hans reagiert ja seit einiger Zeit ablehnend bis aggressiv gegen fremde Kinder, die ihm seiner Meinung nach zu Nahe kommen (aber einfach nur am gleichen See, in der gleichen Straße sind) - vielleicht hat sich da über die Jahre einfach viel angestaut an Wut über die "zwangsweise" mitgemachten Emotionen bei ihm, wenn es ein paar Meter weiter Geschrei und Geschimpfe gibt.
(Für die Einsicht, dass die fremden Kinder dafür nichts können, und dass die aktuelle Situation auch gar nicht bedrohlich ist, fehlt ihm kognitiv noch ein bisschen ... Und die Emotionen einerseits und das Verstehen auf kognitiver Ebene andererseits getrennt zu bekommen ist ja auch für viele eine schwierige Sache, auch Neurotypische). Hm. Ich werde das mal mit unserem Coach besprechen ...

Grüße

Danke für Eure lieben Worte!

Zitat von Ella

Hast du den Leuten schon einmal gesagt, was in dir vorgeht?

Ja. Es wird nicht positiv aufgenommen.

Zitat von michie

Hast du vielleicht eine Therapeutin oder einen Therapeuten, um das Thema dort anzusprechen? Man könnte doch auch jetzt noch sehen, ob sich eine Strategie entwickeln lässt, mit der du das eventuell mit viel Übung wegbekommst?

Ich bin 17 Mal therapiert worden. Ich bin mit so gut wie allen gängigen Psychopharmaka behandelt worden. Ich wurde mit Erziehungs- und Übungsmethoden behandelt. In Rollenspielen wurde geübt, dass ich die Belastung für die anderen möglichst gering halte. "Weg" bekomme ich das nicht. Das bin ja ich.
Lynkas grüßt.

Zitat von Lynkas

Ja. Es wird nicht positiv aufgenommen.

Lynkas, das ist schade, denn damit nehmen sie dir und aber auch sich selbst wertvolle Chancen für eine gemeinsame Kommunikation.

Zitat von Lynkas

"Weg" bekomme ich das nicht. Das bin ja ich.

Das kann ich absolut nachvollziehen. Um dich wohlzufühlen und zu öffnen, bräuchtest du das Verständnis der anderen Menschen und die Annahme deiner Persönlichkeit, was dir aber verweigert wird.

Gibt es denn gar keinen, der dich als Autistin annimmt und deine Persönlichkeit respektiert?
Du hast ja schon einen sehr langen und mühevollen Weg hinter dir.

Zitat von Ella

Gibt es denn gar keinen, der dich als Autistin annimmt und deine Persönlichkeit respektiert?

Ich möchte als Mensch angenommen werden.
Es ist halt schwer, genug zu leisten, so dass ich sinnvoll bin für die Gesellschaft und mich inkludiere. Von Nichts kommt Nichts.
Oft begreife ich die Ansprüche, die bestehen, auch gar nicht. Die Ansprüche sind für andere Menschen wohl gar keine "Ansprüche" sondern laufen unter der Überschrift "man kann das doch, man weiß das doch".
Ich versuche, mich zu erklären, auch wenn ich zeitweise Nonverbal (also im Sprechen blockiert) bin. Die Bitte ist "schreib mal eine Anleitung, wie du zu handhaben bist". Aber es wird dann entweder nicht gelesen oder es gilt als zu kompliziert, was ich schreibe, oder wichtige Aussagen werden überlesen. Dann kommen noch die weiteren Behinderungen hinzu, die nun leider auch "bäh pfui" Behinderungen sind. Die muss ich meistens auch noch mal erklären, weil sonst die krudesten Ideen aufkommen, was ich da habe.
Nun sprenge ich hier gerade das Thema, bitte entschuldigt.
Ich hatte mich ja eigentlich nur bedanken wollen, hier endlich einmal lesen zu können, wie es für mich -und offenbar auch noch für einige anderen Autisten - ist.
Lynkas grüßt.

Hm,

also, ich lebe ja nun seit bald dreizehn Jahren mit meinem autistischen Kind, und immer, wenn ich denke, ich wüsste viel über seinen Autismus, dann merke ich, dass ich auf dem nächsten Level nichts weiß. Und entsprechende Fehler mache.
Und da gibt eins das andere, Menschen reagieren ja AUFEINANDER, Kommunikation ist keine Einbahnstraße. Wenn die Umwelt vom Autismus nichts versteht, dann haben solche Autisten, die komplexe Blockaden haben, wenig Chancen, ihr Anliegen rüberzubringen, ihre Stärken zu zeigen.

ich merke manchmal immer noch zu spät, dass ich und Hans auf verschiedenen Ebenen aneinander vorbeikommunizieren. Er motzt über irgendwas, und motzt und motzt, ich werde innerlich emotional und beziehe mich auf den Inhalt, während es ihm eigentlich darum geht, zB mit mir zu kommunizieren, oder von mir eine bestimmte Antwort zu hören .... Da läuft die Kommunikation beiderseits ins Leere ...

Lynkas, Du sprengst hier kein Thema, es ist manchmal wichtig, weiter auszugreifen. Schlaufen zu drehen. Sind einfach sehr vielschichtige Themen.

Michie, wegen der Ich-Du-Vertauschung mache ich einen Thread auf, sobald ich die entsprechende Info zusammenhabe. Da geht es sehr ums Thema Modelling.

Zitat von Enscha

ich merke manchmal immer noch zu spät, dass ich und Hans auf verschiedenen Ebenen aneinander vorbeikommunizieren. Er motzt über irgendwas, und motzt und motzt, ich werde innerlich emotional und beziehe mich auf den Inhalt, während es ihm eigentlich darum geht, zB mit mir zu kommunizieren, oder von mir eine bestimmte Antwort zu hören .... Da läuft die Kommunikation beiderseits ins Leere ...

Enscha, solche Situationen wird es doch aber immer wieder geben, egal wie viel man über Autismus weiß.
Gedankenlesen können auch wir Mütter (noch) nicht.
Aber klar, als Elternteil eines Autisten ist man schon nah dran am Kind und solche Situationen werden sicher seltener, je mehr man über Autismus weiß, zumindest kann man dann besser damit umgehen und dementsprechend handeln, was solche Situationen wiederum entschärft.
Dass man aneinander vorbeiredet wird sich wohl nicht immer zu 100% vermeiden lassen.

Zitat von Lynkas

Oft begreife ich die Ansprüche, die bestehen, auch gar nicht. Die Ansprüche sind für andere Menschen wohl gar keine "Ansprüche" sondern laufen unter der Überschrift "man kann das doch, man weiß das doch".

Das ist ein großes Problem im gegenseitigen Miteinander. Nichtautisten setzen ihre Maßstäbe an, ohne darüber nachzudenken, dass es eben Leute gibt, die andere Herangehensweisen haben.
Die Aussagen "Man kann das doch" oder "Das weiß man doch" können das Leben schwer machen. Die Leute setzen etwas voraus, was nicht erfüllt werden kann und da sind wir wieder bei "Ich-Andere-Differenzierung". Damit haben scheinbar auch Nichtautisten ihre Probleme.

Zitat von Ella

solche Situationen wird es doch aber immer wieder geben, egal wie viel man über Autismus weiß.
Gedankenlesen können auch wir Mütter (noch) nicht.
Aber klar, als Elternteil eines Autisten ist man schon nah dran am Kind und solche Situationen werden sicher seltener, je mehr man über Autismus weiß, zumindest kann man dann besser damit umgehen und dementsprechend handeln, was solche Situationen wiederum entschärft.
Dass man aneinander vorbeiredet wird sich wohl nicht immer zu 100% vermeiden lassen.

das ist jetzt, mit Verlaub, eine typische NT-Antwort. Quasi ein unfreiwilliges Beispiel für das, was ich meine. Du bist auf einer anderen Textebene.

Ich versuche zu erklären. Meine Assage war rein sachlich, analytisch, gemeint. Ich bringe Hans nur vorwärts, wenn ich besser verstehe, wo unsere Kommunikationsbremsen sind, wo wir aneinander vorbeireden, was exakt ihn umtreibt und antreibt. Dazu muss ich sehr viel reflektieren, denn ich muss seine Fehlannahmen UND meine Fehlannahmen aufdecken. Das meine ich rein sachlich. Mir ist klar, dass ich keine 100% erreichen kann, aber es geht Für mich da auch nicht um Versagen oder Trost, sondern um den richtigen Weg, ihm vorwärts zu helfen. Ich gehe davon aus, dass wir seine derzeit wesentlichen Probleme so lösen können, das sieht auch unsere Ergo und unser UK-Coach so.

Kommunikation ist alles.

Zitat von Enscha

das ist jetzt, mit Verlaub, eine typische NT-Antwort.

Enscha, ich glaube, wir sind gar nicht so weit voneinander entfernt. Ich schrieb ja, dass solche Situationen weniger werden, je mehr man sich mit dem Thema auskennt und dementsprechend danach handeln kann. Da sind Reflektionen mit eingeschlossen.
Ich habe es unglücklich ausgedrückt. Bin leider nicht so präzise und geschickt im Formulieren.
Das ist eher mein ganz persönliches Problem und eine Schwachstelle und hat nur mit mir und nix mit NT zu tun.