Hi Michie,

Hans hat auch die Neigung, sich da so "reinzukopfen".
Auch bei uns hilft, wenn überhaupt, nur Ablenkung. Ich reibe mich da allerdings nicht auf, weil er sich schon auch ein bisschen suhlt in seiner Trauer. Finde ich jedenfalls. Ich hab das Gefühl, wenn ich allzusehr drauf eingeh, dann unterstütze ich das noch. Wie ist das beim kleinen Prinzen?

Bei Hans gibt es das nicht nur als Verzweiflungsmodus, sondern auch als Motzmodus.
Manchmal gelingt es mir, zB indem ich ihn raffiniert überrasche, ihn aus der Schleife rauszukriegen, dann ist es wie weggeblasen ...
Auch so, so dramatisch alles ist, wenn er rausfindet, ist es wie weggeblasen.

Ernst nehmen, und doch nichts dramatisieren, das ist bei uns so der Weg ...

Ich kenne aber auch nichtautistische Kinder, die sich tierisch reinsteigern können. Von ADHSlern will ich gar nicht reden

Hallo Michie,

ein spannendes Thema.

Der Hans kann leider so gut wie gar nicht über seine eigenen Befindlichkeiten sprechen (Hauptbaustelle). Wir arbeiten dran, irgendwann wird das sehr spannend, wenn dann alles rauskommt, auch rückwirkend ...

Dieses "Reinsteigern" wie es uns erscheint, ist ja eine Fokussierung. Ich könnte mir vorstellen, dass es deshalb für denjenigen auch angenehme Anteile hat. Bzw dass manchmal ein negativer Fokus besser ist als gar keiner. Im gefühlten Unglückschaos braucht es vielleicht GRADE einen Fokus, da beißt sich dann die Katze in den Schwanz :-/

deshalb ist ist es sicher gut, selber gelassen zu bleiben, sonst wird beim Kind das Chaos noch größer

Ich finde so Situationen auch extrem energiezehrend. Man gibt ja die eigene Autonomie über seine Gefühle auf, man hält künstlich Distanz, das ist so ein "Profimodus", der zum Mamasein nur bedingt passt. Und vor allem nimmt es einen mit, so nah dran zu sein und nicht helfen zu können.

Hallo Michie!

Meine Tochter konnte als sie noch kleiner war mit so kleinen Enttäuschungen auch gar nicht umgehen, sie bekam dann regelrechte Wutanfälle gegen die man kaum was ausrichten konnte. Die konnten gut über eine halbe Stunde gehen, mit Weinen, schreien, aber auch Aggressionen, wo sie nach mir getreten und geschlagen hat.

Heute mit 10 kommt das nicht mehr vor, heute zieht sie sich zurück, wirkt abwesend und kalt.

Ablenkung hat bei ihr leider nie geholfen. Ich fand es auch immer schlimm ihr nicht helfen zu können. Ich fand es auch immer furchtbar, dass sie oft nicht sagen konnte was los war, warum sie plötzlich überreagierte. Da hatte man ein 3-4 jähriges Kind zu Hause, dass bereits super gesprochen hat, das dann aber zB nicht sagen konnte, dass es den roten und nicht den blauen Strohhalm möchte und deswegen so austickte. Es waren immer kleine Veränderungen die sie aus der Bahn geworfen haben, besser ist es dann geworden als ich ein paar Routinen rausgenommen habe und öfters für Abwechslung gesorgt habe, sie sollte lernen, dass nicht immer alles gleich abläuft, nicht alles gleich aussieht oder man alles genau gleich machen kann. Das war zwar einige Zeit ziemlich anstrengend, hat aber schließlich doch Erfolg gebracht, dass sie heute mit Veränderungen wesentlich besser zurecht kommt.

Morgen!

Zitat

Es muss richtig zermürbend sein, nicht mitteilen zu können, wie es einem geht. Erwartet oder denkt er dann trotzdem, ihr wüsstet es? Der kleine Prinz kann das auch noch nicht ... Wenn man das bloß irgendwie üben oder trainieren könnte.

Ja, das ist sicherlich sehr frustrierend. Die UK-Fachleute sagen ja, dass viele frühkindliche Autisten wohl deshalb sich so sehr zurückziehen, und nichtsprechend bleiben, weil schon im ersten Stadium, als Baby, die Kommunikation komplett schlefläuft, voller Missverständnisse und Frustrationen ist, im erlebten Wahrnehmungschaos die relevanten Informationen nicht ankommen. Finde ich sehr plausibel. Entsprechend ist unser Ansatz: Wir versuchen alles nachzuholen.

Hans dachte früher, wir wären allwissend. Er hat einfach die Grenzen seines Denkens, seiner Person nicht gespürt - dann ist ja nur folgerichtig, dass seine Gedanken und sein Erleben überall sind. Man hat es zb daran gemerkt, dass er keine Angst hatte, mich zu verlieren auswärts.
Inzwischen ist ihm das aufgegangen, aber es überfordert ihn immer noch. Wenn ich ihm auf etwas antworte "das weiß ich nicht", dann regt ihn das manchmal ziemlich auf.
er versucht ja oft, Kontrolle zu bekommen, indem er Oma/Opa/Mama/Papa/Schwester/dem Busfahrer/... bestimmte Antworten "vorschreiben" will. Und er ist auch selber unsicher in der Schule, inwieweit sein eigenständiges Verhalten und Wollen okay ist. Er will dort alles richtig machen. Es kann passieren, dass er dafür quasi sich selbst verleugnet, weil er meint, das wäre vielleicht richtiger. Zb eine neue "Lieblingshose" hat, weil jemand anderem die gefällt. Oder im Hochsommer auf eine Jacke besteht, weil er irgendwas als Anweisung fehlinterpretiert hat, ...
Das muss ziemlich anstrengend und überfordernd sein, wenn man so schwimmt.

ich glaube, eine Vorraussetzung dafür ist, die Selbst-Andere-Differenzierung auszubilden, und dann auch all die anderen "kleinen" Entwicklungsschritte,
ich glaube, ich sollte mich damit mal in der Theorie ein wenig mehr beschäftigen.

Dein kleiner Prinz übt eh den ganzen Tag, im KiGa, mit der Schwester, mit Euch ... Du (oder seine Gruppenleitung, oder seine Ergo) seid ja immer aufmerksamund unterstützend dabei.
Und er macht sich gut, ich glaube, Du darfst ruhig ein wenig Zutrauen entwickeln - wird schon, braucht halt Zeit.

zum Reden über Gefühle und über soziale Situationen gibt es übrigens tolle Karten (leider sauteuer), die waren hier mal ein großer Ankommer. Ich buddel mal ...
Und ich weiß von einigen, die mit ihren (Grundschulkids) Doku-Soaps geguckt haben, die dafür wohl sehr hilfreich sind (wenn das Kind fit genug ist, der Handlung zu folgen). Kannst ja mal mit dem Stichwort suchen bei Rehakids.

So, gebuddelt: bei http://www.ariadne.de gibt es unter dem Suchwort "Gefühle" eine Menge Treffer, Bildkarten und andere, zum Thematisieren von Gefühlen (anderer, und der eigenen). Beim Kleine-Wege-Verlag gibt's vielleicht auch was.

Und vielleicht ist das ein interessanter Thread für Dich, zum Thema Gefühle erst erkennen, und dann auch verbalisieren:
http://www.rehakids.de/phpBB2/ftopic99160.html

Grüße

Hallo ihr.

Das gefällt mir, was ich hier lese: Ich finde es sehr gut, wenn jemand als Mutter/Vater/Familienangehöriger wirklich versucht, sich in das Kind einzufühlen und nachzuvollziehen, was los ist.

Von mir selbst kann ich schreiben: ich bin sehr schnell sehr gefühlsüberladen. Alles ist für mich ernst. Etwas „locker“ zu sehen, oder über etwas einfach mal zu lachen: das ist schwer.

Ich kann mir immer nicht vorstellen, dass ein Gefühl jemals wieder aufhört. Ich fahre wie in einen dunklen Tunnel. Mir kann dann keiner „reinreden“, es ist alles zu viel. Es wird oft noch schlimmer, wenn jemand in (meiner!) Überlastungsraktion anfängt, auf mich einzureden. Die anderen sind ja außerhalb von mir, die fühlen doch sowieso nicht, was ich fühle. Für die ist das alles „locker-flockig“ oder „zum lachen“ oder „ironisch“ oder ich bin nervig für sie. Aber ICH fühle! Da ändert sich doch nichts, wenn mir schöne Momente aus der Vergangenheit vorerzählt werden.

Erklären, was mit mir ist, kann ich bis Heute kaum, und wenn dann noch die Gefühle/Emotionen anderer Menschen dazu kommen, ist es ganz vorbei.

Ich verlange da natürlich sehr viel von anderen Menschen, dass sie auf meine Zustände immer ruhig und rational und beherrscht reagieren. Ich bin aber so sehr angewiesen auf äußeren Halt in solchen Situationen. Manchmal wandle ich den ganzen Tag durch Chaos und Schmerzen und zu viele Gefühle, und dann bringt irgendwas eigentlich ganz Harmloses das Fass zum Überlaufen und die Überlastungsreaktion lässt sich nicht mehr eindämmen, schon gar nicht von außen. Es dreht sich wie ein Rad in meinem Kopf. Auf dieses Rad hat niemand Zugriff.

Manchmal gelingt es mir, mich schließlich selbst „kaltzustellen“, also gefühllos zu machen, weil sowieso kein Mensch mir behilflich sein kann und ich leider in der Herkunftfamilie gelernt habe, ich wäre in solchen „Überlastungsmomenten“ einfach unzumutbar und bösartig.
Da waren die Menschen, die den Profimodus einnehmen können, meistens einfacher für mich.

Wobei: das sich selbst Kaltstellen führt (mir unverständlicher Weise) dazu, dass es dann heißt, ich hätte keine echten Gefühle, sei distanziert von allem und würde die Gefühle anderer auch nicht wahrnehmen. Ich verstehe nicht, wie jemand das denken kann, wo doch eben diese vielen anderen Gefühle/Emotionen, diese ganze menschliche Welt mit ihren unendlichen Ansprüchen und Erwartungen an mich, die ich "managen" muss, an der ich gerne teilnehmen will und ungefiltert auch teilnehmen muss, mich in die Überlastungsreaktion mit eigenen unstoppbaren Gefühlen bringen.

Klingt jetzt total krude. Tut mir leid. Jedenfalls: ich finde es super, wie ihr Euch über Eure Kinder Gedanken macht. Das ist viel wert für alle.

Lynkas grüßt.